Le 8 avril dernier, notre monde s'est figé. C'est la date où notre fille, Camille, nous a quittés, emportée par une leucémie, à seulement dix-huit ans.
Dire que le vide est immense est un euphémisme. La douleur est brutale, absolue, et elle nous accompagne à chaque souffle.
Depuis le jour de son grand départ, je me sens brisée et… viscéralement "incomplète".
Quand le Prolongement de Soi Disparaît
Depuis ce jour funeste, je vis cette sensation qu'une partie de moi est partie avec elle : le prolongement de moi-même qu'elle était, est mort avec Elle.
C'est le genre de sensation qui peuvent vous faire penser :
"Après tout, si je meurs demain, je la rejoindrais, et peu importe qui je laisse derrière"...
Ce sont des mots durs, je le sais. N'ayez pas d'inquiétude, je respecte trop la Vie pour me l'enlever, mais c'est une réalité que je vis aujourd'hui, et qui avant cela, n'aurait pas été imaginable pour moi. J'aime mes deux fils aussi intensément que j'aime ma fille. Cette réalité que je traverse aujourd'hui, cette sensation que je pourrais "partir et laisser mes fils derrière sans que cela semble me toucher", est perturbant pour mon cœur de maman, et je travaille à ne pas tomber dans la culpabilité vis à vis de ça. Il semble que cela vienne du sentiment de manque incommensurable que je vis aujourd'hui et ça n'a évidemment strictement rien à voir avec l'Amour que je porte à mes garçons. Seulement eux sont là. Et Camille ne l'est plus. Quelque chose en moi semble tenter de remplir ce vide et c'est tellement violent que mon esprit se réfugie dans l'idée que mourir serait plus doux. C'est tout.
Aujourd'hui, je vis une forme de crise identitaire. Je ne suis plus celle que j'étais, celle qui "portait" Camille dans la présence. Je suis devenue "Mam'Ange", apprenant à marcher avec ce manque.
Mon "ancienne identité" de "maman de Camille présente" a disparu, et la "nouvelle identité", celle de "maman de Camille absente", n'est pas encore établie et acceptée. C'est un déséquilibre profond.
Ce n'est pas seulement une enfant que j'ai perdue, c'est l'avenir dans lequel je la projetais, que je nous projetais, c'est l'insouciance de notre vie d'avant, c'est l'équilibre même de la maternité que je me dois de réinventer.
Un "Fil d'Or" Éternel
En tant que parents, nous sommes profondément lié à chacun de nos enfants. La venue au monde d'un enfant crée un lien sacré, qui prend racine au plus profond de nous.
Quand l'enfant part, j'aime à croire que ce "Fil d'Or" est toujours là, indestructible et éternel.
C'est ce lien que je continue à nourrir de mon Amour de Maman, et qui m'aide à ne pas sombrer.
Un Deuil Impossible ?
Le deuil d'un enfant est la rupture la plus brutale que l'on puisse expérimenter, la plus inconcevable, la plus destructrice. Elle fiche en l'air tous nos repères et ce que nous sommes profondément. Je ne dis pas cela pour être plainte. J'ai toujours pris la responsabilité de mes expériences, cela ne va pas changer aujourd'hui.
Je partage juste mon deuil si particulier qui ne ressemble à aucun autre. C'est un témoignage pour tous les parents qui, comme nous, marchent sur ce chemin, un chemin que personne ne devrait avoir à emprunter.
Je ne sais pas si on "guérit" vraiment d'une telle perte. Selon la psychologue, pour le deuil d'un enfant, on ne cherche pas à amener à "Zéro" notre seuil sur l'échelle de la douleur : si nous arrivons à "Un", ça sera déjà bien.
Un jour, je le sais, j'irai mieux.
Pour Elle, pour Mes Fils, pour Mon Mari, pour Tous Ceux Qui M'aiment et pour Moi-Même.
Mon Espoir réside dans la conviction profonde que le Temps et l'Amour partagé transformera cette souffrance en un héritage de beaux souvenirs, de courage et de gratitude pour les dix-huit années que Camille nous a données.
En attendant, j'avance, je traverse… et j'intègre que Notre Vie à Cinq ne sera plus…
Pour me donner, un jour, une chance d'ouvrir un Nouveau Livre…
Celui de Notre Vie à Quatre ici bas, avec un Ange qui nous tient la main.
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Commentaires
J'en ai les larmes aux yeux, c'est tellement beau et vrai ce que tu dis.
J'espère ne jamais avoir à traverser ce que tu vis, mais j'espère de tout mon coeur que tu sera apaisée et que Camille sera toujours là pour vous.
Très beau texte plein d'amour .. Que Dire de plus.
C est une absence terrible. J ai perdu 2 êtres chers à mon cœur,bien sûr.ce ne sont pas mes enfants, mais je.vis Tous les jours avec eux. Je suis admirative de votre.force je vous fais de gros bisous et bisous volants à Camille qui, je le crois, vous protège.